Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дед Марихуаныч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Обрабатывая голос абонентов при разговоре, процессор даже самого примитивного мобильника сотни тысяч раз в секунду вычисляет синусы, косинусы, экспоненты, квадратные корни. При этом встроенная в телефон программа калькулятора умеет только складывать, вычитать, умножать и делить.
- Мужчина, мы очень рады что вы будете пользоваться нашими услугами, только скажите пожалуйста, зачем вам десять сим-карт с льготным тарифом "детский"? Неужели у вас столько детей???
- Нет у меня детей, я вобще не женат, один живу. Просто купил за копейки десяток древних мобильников, поставлю звонок на максимальную громкость, разложу телефоны по карманам джинсов, брюк, рубашек, курток, чтобы было легче их искать в квартире.
Задержанный: “Я буду давать показания только в присутствии самого дорогого адвоката. У меня достаточно средств, чтобы оплатить его услуги”. Следователь: “Хорошо, переведите на этот счёт нужную сумму, и он прилетит спецрейсом. Только, учитывая успехи российской сборной по футболу, от самого дорогого адвоката вам вряд ли будет какая-то польза”.
Путин и на дельтаплане летал, и на дно озера погружался. А показать пример нашим спортсменам, пробежав без остановки сотню километров с олимпийским факелом, ему почему-то оказалось западло.
Жили-были старик со старухой. Говорит как-то старик: - Испеки мне, бабка, колобок. По коробу поскреби, по сусеку помети, авось муки и наберётся. - Ты что, старый маразматик, совсем охренел?! Пиздуй в супермаркет, купи и разогрей в микроволновке.
Первоклассник Ваня Гессерман, сын скрипача и художницы, провёл лето в деревне Замухлюевка Мухосраньской области. Там он пополнил свой словарный запас в два раза.
Принятый План Путина по урегулированию ситуации на Украине дал положительный результат: силовики побросали оружие, гоняются с сачками за летающими фиолетовыми крокодилами. Порошенко укрылся в бункере с ящиком горилки, требует на закуску галстук и ещё несколько коробков с Планом Путина.
Институт. Стоиим около одной из кафедр, ждем пересдачи экзамена, трепимся ни о чем. На стене, прямо у входа на кафедру, большими буквами написано "РЭП - ЭТО КАЛ", видимо, какой-то первокурсник решил таким образом выразить свое мнение. Выходит заведующий кафедрой, серьезный дядька лет 70-ти, естественно видет этот "шедевр" на чистой стене, и на какое-то время задумывается. Мы замолкаем, думаем наверняка сейчас подойдет именно к нам (по-близости никого больше нет) и начнет втирать что "стены поганить нехорошо", "студенты должны быть культурными" и все в этом духе. И настроение у него перед предстоящим экзаменом сейчас будет подпорчено, что явно не в нашу пользу. А зав. кафедрой постоял секунд двадцать пялясь не стену, на его лице появился какой-то намек на улыбку, произнес "а ведь верно написано, рэп это кал" и пошел дальше по своим делам. Когда он удалился, коридор пробрал хохот и обсуждения, кем он был в детстве, если до сих пор имеет негативное отношение к хип-хопу, кто-то даже пошутил что это его коллега с другой кафедры написАл. P.S. На результатах экзамена сие происшествие не отразилось ни отрицатезьным ни положительным образом.
Учёные из Европейского центра ядерных исследований решили присоединиться к акции "час Земли". В целях экономии электроэнергии они выключили систему безопасности Большого адронного коллайдера.
Сбежал из плена сомалийских террористов, долго удирал от них по пустыне на угнанном у них же КАМАЗе с грузом оружия. Позже из новостей узнал: благодаря неизвестному пилоту с сомалийским флагом на борту команда КАМАЗ заняла первое место в ралли «Дакар».
- Доктор, посмотрите пожалуйста. По пути в командировку напился с попутчиком в купе, ничего не помню, очнулся – на голове две шишки. Наверное, по пьянке упал с верхней полки. - Рентген сделали? Покажите. Нет, это не ко мне, это к ветеринару, у вас рога начинают расти.
- Дежурный! Почему у вас все сотрудники ходят пьяные в гудок? - Товарищ полковник, неделю назад мы изъяли крупную партию конопли, алкогольный перегар отлично забивает запах дури. Это скоро закончится, всего два брикета травы осталось. - Почему мне не доложили?!!! Немедленно прекратить курить вещественные доказательства! Всех разжалую! Чтоб до вечера все остатки конопли были у меня на даче!